Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет
проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот
сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится
«воспитание» независимости. Мы торопимся и беспокоимся, чтобы наши дети как можно
раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя,
думать за себя, решать свои проблемы... К сожалению, это может привести к самым печальным последствиям в развитии наших детей и в наших с ними отношениях в дальнейшем.
Во Вселенной всё развивается по определённым Законам. В том числе и гармоничные отношения строятся по неким законам, которые позволяют избежать ошибок и "перекосов" в дальнейшем.
Диалог - это когда я бросаю мяч тебе, а ты мне бросаешь его обратно. При этом мы оба знаем, что это - мяч, а не банка варенья
или не тухлый помидор. Мы знаем правила, мы озвучиваем их: зачем мы кидаем мяч,
почему мы его бросаем - друг другу и какой ответной реакции ожидаем. Мы даем себе время на
обдумывание броска партнера, чтобы следующим броском сообщить ему
о своей реакции на него. Мы даем время партнеру, чтобы обдумать то, что
он получил, и ответить на бросок. Это очень увлекательная игра... Что же происходит на самом деле?...
Так уж вышло, что за последние несколько недель в моей практике с удивительной периодичностью возникал один и тот же запрос: "Что делать со взрослыми детьми, не умеющими справиться с разными проблемами и стрессовыми ситуациями, и более того - не желающими взрослеть и решать свои проблемы самостоятельно?" По странному закону "парных случаев" речь шла во всех запросах и ситуациях о сыновьях от 16 до 25 лет.
Мы
общаемся с людьми разного уровня культуры, с разными привычками и
правилами поведения. Эти различия могут быть обусловлены как чертами
характера, так и образованием, ценностными ориентациями, жизненным
опытом, то есть факторами, связанными с процессом социализации личности.
Но встречаются люди, просто трудные (или очень трудные) в общении,
поведение которых неудобно для окружающих и которые являются источниками
повышенной опасности возникновения конфликтов.
В
этой статье я постараюсь вам описать основные типы конфликтных
личностей, как их научно определяют психологи всего мира, а также
некоторые подтипы из «популярной» психологии.
За почти 20 лет консультирования в практической психологии - я убедилась на 200%, что истинная Любовь бывает только с первого взгляда! Всё остальное, что мы пытаемся подтасовать под понятие Любви, - это рассудок, эмоции, гормоны и вожделения...
Главное – это верить себе и своим ощущениям, своему телу! Потому как наш мозг – привык нам изощрённо лгать, заставляя подавлять эти тревожные сигналы несовпадения в мелочах!
Поэтому – учитесь слушать своё тело!
Сегодня - в ночь празднования Ивана Купала - я хочу вам рассказать о Женской Магии Плетения Венка. С древних времен и до сих пор летом, во время буйства цветов, девушки
плетут венки - разные, из любых цветов, какие попадутся. У славян
венок всегда был главным украшением девиц и женщин и являлся
обязательным атрибутом во время проведения народных гуляний, праздников, обрядов и ритуалов. На венок
возлагали большие надежды. Поэтому плести его учились с юных лет. Это такая особая Магия переплетания цветов и лент...
Помните у Пушкина: "Ах, обмануть меня не трудно! я сам обманываться
рад!" - это вполне можно сказать о людях, которые бродят по свету,
сомнамбулически "ища" свою "половинку"... а когда вдруг кажется, что вот
оно - ЩАСЬТЯ! так тут же вспоминается уже другая песня: "Я его слепила -
из того, что было..." Пришло время поговорить о наших идеализациях в выборе партнёров для серьёзных отношений. Попробуем разобраться с вами, какими же смыслами люди обычно нагружают слова «брак» и «отношения»?
Чтобы узнать это, вы можете заглянуть в толковый словарь. Я же приведу
самые распространенные МУЖСКИЕ и ЖЕНСКИЕ мифы о браке. И мы попытаемся с
вами провести анализ происхождения этих мифов.
Эту статью-раздумье я "написала" в 2009 году, беседуя на форуме и отвечая на вопросы участников моей виртуальной группы "ВСЁ В ТВОИХ РУКАХ". http://vkontakte.ru/club3190792
Поэтому она такая "неотредактированная и непричёсанная"...
Но тем она и хороша, что совершенно естественно отражает свободный стиль "личной беседы".
В статье рассматриваются отношения не совсем гармоничные с точки зрения психологии.
Поэтому, когда меня возмущённо спрашивают: "а где же Любовь?", - я отвечаю: "Когда любовь и гармония, то люди не обращаются к психологам, а наслаждаются своим счастьем в истинно партнёрских отношениях."
Читатель может задавать тут свои вопросы в комментариях. Постараюсь максимально полно ответить на них.
Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции... Защита наших личностных границ столь же важна, как и защита государственной границы для независимых стран. В статье рассказывается о способах нарушения и защите личностного пространства.
Фундамент любого партнёрства - это простота и честность в отношениях. С самого начала. С человеком должно быть просто и комфортно. Всегда и во всём... Как встретить "своего человека"? Как достичь этого "комфорта" в отношениях?...
Когда любви слишком много, велика
опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви - здоровые
интимные отношения, которые не сводятся к физической близости.
Интимность - это разделенная любовь, радость взаимопонимания,
сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.
Интимные
отношения не образуются за одни сутки. Может мешать прежний опыт,
травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические
заблуждения. Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов,
найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам книга ВалентиныМоскаленко "Когда любви слишком много", отрывок из которой предлагается вашему вниманию.
В 2011-2012г.г. Оксана Нагушевская-Самойленко работала бизнес-тренером от UEFA в Учебном Центре по Управлению и Обеспечению Безопасности Спортивных Объектов при НСК "Олимпийский". Это была ответственная работа по подготовке к проведению в Украине чемпионата Европы по футболу ЕВРО-2012. Оксана проводила обучающие и практические тренинги для нескольких групп стюардов в Киеве (НСК "Олимпийский") и Львове (стадион "Арена-Львов").
Женщины, приходя к психологу на приём, часто жалуются на то, что им не хватает мужского внимания, что сложно найти свою половинку, что мужчины с ними знакомятся, а потом уходят без объяснений, или начинают изменять в браке... Пообщавшись, как психолог, со многими мужчинами и узнав их предпочтения и претензии относительно притягательности женских качеств, изучив рекомендации мужчин-психологов, я составила небольшой список поведенческих привычек женщин, которые убивают женскую привлекательность.
"Развод и девичья фамилия!"... Все подарки возвращены, все письма сожжены, все слезы выплаканы. Всё.
Снова - на крыло. Снова свободна. Говоришь себе: "Когда случится новая
любовь, то непременно все получится!" Но - увы. По прошествии некоторого
времени ты начинаешь замечать, что и новые отношения начинают
разваливаться. И, наконец, раздается оглушительный треск. Не пугайся -
это треснули тебя по лбу те самые грабли, на которые ты уже
неоднократно наступала... Так как же научиться расставаться "красиво" и не так болезненно?
Хорхе Букай (Jorge Bucay, Буэнос-Айрес,
1949) аргентинский психодраматист, гештальт-терапевт и писатель. Окончил
медицинский факультет Университета Буэнос-Айреса в 1973 году.
В настоящее время читает лекции по психотерапии и занимается
популяризацией своих книг. Его книги стали бестселлерами в Мексике,
Уругвае, Чили, Коста-Рике, Венесуэле, Испании, и были переведены на
семнадцать языков.
В приведенном отрывке автор говорит об ответственности самого человека за свою жизнь, за то, что в ней происходит, за то, кого мы в нашу жизнь допускаем и какие результаты получаем. Всё, казалось бы просто... Но каков соблазн - свалить вину за то, что происходит в нашей жизни - на родителей, страну, наших возлюбленных или детей, на "непредвиденные обстоятельства", на Бога, на то, что "жизнь - такая"...
Синдром Эмоционального Выгорания - СЭВ - это процесс
постепенной утраты эмоциональной, когнитивной и физической энергии,
проявляющийся в симптомах эмоционального, умственного истощения,
физического утомления, личной отстраненности и снижения удовлетворения
исполнением работы. В литературе в качестве синонима синдрома эмоционального выгорания, используется термин "синдром психического выгорания" или даже "синдром хронической усталости"...
Иногда СЭВ (в иностранной литературе - "burnout")
обозначается понятием "профессиональное выгорание", что позволяет
рассматривать это явление в аспекте личной деформации под влиянием
профессиональных стрессов.
Обзорная статья Павла Сидорова, Ректора Северного государственного медицинского университета, академика РАМН
