Наша жизнь - похожа на ежедневную игру в "мяч"!
Диалог - это когда я бросаю мяч тебе, а ты его бросаешь мне обратно. При этом мы оба знаем, что это - мяч, а не банка варенья
или не тухлый помидор. Мы знаем правила, мы озвучиваем их: зачем мы кидаем мяч,
почему кидаем его - друг другу и какой ответной реакции ожидаем. Мы даем себе время на
обдумывание броска партнера, чтобы следующим броском сообщить ему
о своей реакции на него. Мы даем время партнеру, чтобы обдумать то, что
он получил, и ответить на бросок. Это очень увлекательная игра!
Что же получается в жизни, что происходит порой на самом деле? Примеры:
- Не разбирая, хочет ли партнер играть в мяч, человек ему его бросает. Партнер не готов и вообще не в курсе, что вы хотите с ним поиграть. Он получает мячом в лицо... Вы - отвержены и непоняты.
- Человек внезапно начинает играть с партнёром "в мяч" всем, что попадается ему под руку: и "тухлыми помидорами", и "пирожками с повидлом", и "посудой", и "старыми ботинками"... Это - наши обиды на людей в прошлом, наши проекции, как положительные,
так и отрицательные, наши ожидания. как должно быть.
- Человек вообще ничего не кидает, ожидая, что
партнер начнет первым... Так мы верим, что мы неинтересны никому, все делаем, чтобы
оставаться незаметными, потом убеждаемся, что да, неинтересны, хотя у некоторых и вправду - очень хорошо получается замаскироваться в придорожных кустах Это - наша безынициативность.
-
Партнер кидает другому человеку мяч, но его проекции, его внутренние ложные убеждения или прошлый опыт вовсю кричат: "это - тухлый
помидор! берегись!" И мяч жестоко отбивается назад, попадая партнеру по самому
больному месту. Так работают - наши старые установки, старые паттерны.
- Партнер подло кидает другому человеку "тухлый помидор", но тот, наивный и доверчивый, свято верит, что
это пирожок с повидлом, - ловит его радостно... пачкается в соке протухшего помидора... страшно разочаровывается и обижается на всех на свете. Это - про наши неоправданные и завышенные ожидания, про наше неумение внимательно
рассмотреть, кто и что же нам "кидает".
- Человек кидает, кидает, кидает бесцельно что попало и куда попало, не
ожидая ответа, или никак не реагируя на то, кто, чем и как мне отвечает... закидал партнера. Партнер от такой атаки испугался и
сбежал куда глаза глядят. Бросающий - обиделся! Его не поняли, его игру не поддержали... А он хотел этого? или ему важнее было просто куда-попало кидать? Когда же начинающего игру просят не торопиться с очередным броском и дождаться таки ответного шага партнёра - обижается снова, воспринимая эту просьбу как отвержение: "меня не поняли!" Это - отсутствие собственной мотивации и неумение понимать мотивацию других, их нужды.
- Партнёр начинает игру - радостно кидает, кидает, кидает... мяч больно попадает другому - в разные части тела... тот уже весь в синяках, но - молчит... Потом обижается, что его
молчание восприняли как знак согласия. Чувствует себя жертвой нападения:
"он же должен был по моему молчанию понять, что я не умею (не хочу сейчас) играть в мяч!". Простите, другой
человек не умеет читать ваших мыслей и на его теле нет ваших
рецепторов. А может вы молчали, потому что вам нравилось? Это - неумение сказать "нет" и защищать свои интересы.
- Каждый раз, когда партнёр вам что-то кидает, вы видите в этом мяче
что-то свое, или вы начинаете играть в другую игру с мячом (например, вас пригласили играть в волейбол, а вы вдруг начали играть в футбол), не спрашивая партнера, что собственно это было и чего он
хотел. Сам придумал - сам обиделся, сам порадовался. Это - эгоцентризм, неумение играть в команде.
- Партнёры оба кидают закрыв глаза: куда попало, кому попало, что попало.
- Партнёр думает, что он-то кидает мяч, но на самом деле он не брал мяч даже в руки, бросает в результате что попало.
- Партнёр думает, что он кидает мяч, но на самом деле бросок происходит только в его голове, в его фантазии.
- Вам кинули мяч, и попали в больное место. Но вы не сообщаете партнеру, что вам больно (или может быть вы вообще не в курсе, что вам
больно в результате нечаянного попадания), а, напротив, вы в защитной ярости начинаете атаковать случайно в вас попавшего. Партнер тоже ничего не понял. Не спросил, что это было и почему вы на него напали. Придумал
свою версию и реагирует соответствующим образом.... В итоге: вместо игры в мяч - драка. Например: Жена: "Ты в магазин
заходил?" - Муж: "Что ты вечно ко мне придираешься?!" (проекция "я сам к себе
придираюсь, когда я слышу вопросы про то, что я делал, я воспринимаю их
как придирки") - "Ты меня не любишь!" (проекция "я себя не люблю, я все
время собой недоволен, когда я слышу недовольство, я воспринимаю его
как отвержение")...
Примеров такой вот "неправильной игры в мяч" может быть ещё великое множество! Результат один: испорченная игра!
А не проще ли просто изучить правила игры и научиться грамотно подавать и отбивать?
(статья подготовлена по материалам, свободно размещаемым в интернете)
|
