2. Конфликтная личность — ригидный (негибкий) тип:

   * подозрителен;
   * обладает завышенной самооценкой;
   * нуждается в постоянном подтверждении собственной значимости;
   * часто не учитывает изменения ситуации и обстоятельств;
   * прямолинеен и негибок;
   * с большим трудом принимает точку зрения окружающих, не очень считается с их мнением;
   * выражение почтения со стороны окружающих воспринимает как должное;
   * выражение недоброжелательства со стороны окружающих воспринимает как обиду;
   * малокритичен по отношению к своим поступкам;
   * болезненно обидчив, повышенно чувствителен по отношению к мнимой или действительной несправедливости.

3. Конфликтная личность — аффективный (неуправляемый) тип:

   * импульсивен, недостаточно контролирует себя;
   * поведение трудно предсказуемо;
   * ведет себя вызывающе, агрессивно;
   * часто в запале нарушает общепринятые нормы;
   * обычно имеет высокий уровень притязаний;
   * несамокритичен;
   * во многих неудачах, неприятностях склонен обвинять других;
   * не может грамотно спланировать свою деятельность или последовательно претворить планы в жизнь;
   * недостаточно развита способность соотносить свои поступки с целями и обстоятельствами;
   * из прошлого опыта (даже горького) извлекает мало пользы.

4. Конфликтная личность — педантичный (придирчивый) тип:

   * скрупулезно относится к работе;
   * предъявляет повышенные требования к себе;
   * предъявляет повышенные требования к окружающим, причем делает это так, что люди, с которыми он работает, воспринимают это как придирки;
   * обладает повышенной тревожностью;
   * чрезмерно чувствителен к деталям;
   * склонен придавать излишнее значение замечаниям окружающих;
   * иногда резко порывает отношения с друзьями, знакомыми потому, что ему кажется, что его обидели;
   * страдает от себя сам, переживает свои просчеты, неудачи, подчас расплачиваясь за них даже болезнями (бессонницей, головными болями и т.п.);
   * сдержан во внешних, особенно эмоциональных проявлениях;
   * не очень хорошо чувствует реальные взаимоотношения в группе.

5. Конфликтная личность — зависимый (неустойчивый) тип:

   * неустойчив в оценках и мнениях;
   * обладает легкой внушаемостью;
   * внутренне противоречив;
   * для него характерна некоторая непоследовательность поведения;
   * ориентируется на сиюминутный успех в ситуациях;
   * недостаточно хорошо видит перспективу;
   * зависит от мнения окружающих, особенно лидеров;
   * излишне стремится к компромиссу;
   * не обладает достаточной силой воли;
   * не задумывается глубоко над последствиями своих поступков и причинами поступков окружающих.

Также можно выделить следующие подтипы конфликтных личностей и способы их "нейтрализации":

1. Грубиян-«танк» – идет напролом, не видит и не слышит окружающих.

Что делать? Лучшее – вообще уклониться от встречи с ним. Если это невозможно, то надо подготовиться, в первую очередь эмоционально. Сохраняйте эмоциональную сдержанность, дайте ему выговориться, затем привлекайте его внимание.
Завладев вниманием, коротко и ясно спокойным и уверенным в своей правоте тоном выскажите свою точку зрения.
В чем-то признайте его претензии (не теряя своего достоинства) и постарайтесь как можно быстрее закончить разговор, не давая волю эмоциям. Уступите этому человеку в малом, чтобы успокоить его.
Если же вы избрали иной подход, то лучше сначала дать такому человеку «выпустить пар».

2. Грубиян-«крикун» – когда разозлен, испуган или расстроен, сразу повышает голос.

Что делать? Не надо переходить на его стиль, следует постараться проявить внимание, понимание и сочувствие. Это его обезоружит.

3. Грубиян-«граната» (близок ко второму типу) – довольно мирный человек, но совершенно неожиданно может взорваться (как правило, из-за возникшего чувства беспомощности, ощущения утраты контроля над ситуацией).

Что делать? Надо дать человеку возможность восстановить чувство контроля и успокоить его.

4. «Привычный крикун» – по-другому просто не умеет решать проблемы (совершенно безопасен).

Что делать? Самое простое решение – не обращать на него внимания и делать свое дело.

5. «Задира» – постоянно задирает других, говорит колкости и раздражается, если его не слушают.

Что делать? Чтоб его «отключить» от конфликта, надо ему сделать авторитетным голосом замечание, указав справедливо на все его манипуляции, но при этом воззвав к его справедливости. Обычно вопрос: «Ты хочешь скандала?» - может задиру охладить на время и заставить оправдываться.

6. «Всезнайка» – постоянно перебивает, выпячивает свое превосходство. При этом «всезнайки» хотят, чтобы об их «превосходстве» знали другие. Но довольно часто оказывается, что они ошибаются, ибо в основном только играют свои роли.

Что делать? Лучше не спорить, делать вид, что считаетесь с его мнением, сделать его «наставником».

7. «Пессимист» – может создать немалые трудности. Во всем видит плохое.

Что делать? Полезно опередить его в негативных высказываниях, найти полезное в его позиции, пусть даже утрировано, и он, скорее всего, станет вашим союзником.

8. «Пассивно агрессивный»  – не возражает и не сопротивляется открыто, но старается достигнуть своих целей за счет других. Внешне демонстрирует готовность к сотрудничеству, но на деле либо сделает работу наполовину, либо не вовремя и небрежно.

Что делать? Не надо принимать его поведение близко к сердцу. Таким людям надо давать четкие указания и постоянно их контролировать.

9. «Сверхпокладистый» – со всем соглашается, предлагает свою помощь, но ничего не делает. На все замечания сильно обижается, т.к. думает, что все делает от чистого сердца. Очень хочет понравиться и набирает обязательства, с которыми не в силах справиться.

Что делать? Важно понять его реальные возможности, не давить на него, выразить симпатию и давать выполнимые задания. Если вы считаете необходимым продолжать общение с таким человеком, то ключ к решению проблемы состоит в том, чтобы показать ему, что вы хотите правдивости с его стороны. Сделайте акцент на том, что вас беспокоит его непоследовательность.

10. «Хронический обвинитель» – всегда выискивает ошибки других, считая, что он прав, а обвиняя, можно решить проблему.

Что делать? Смело спросите его о том, насколько он сам безгрешен, обвиняя других?

11. «Тайный мститель» – причиняет неприятности с помощью махинаций и интриг, считая, что таким образом восстанавливает справедливость.

Что делать? Нейтрализовать такого человека можно при помощи сурового осуждения и публичного оглашения всех его закулисных игр.

12. «Молчун»  – внешне спокоен, немногословен и невозмутим.

Что делать? Эти люди также представляют потенциальную опасность для возникновения конфликта, ибо причины их скрытности посторонним неизвестны. Чтобы понять, что они думают, задайте несколько вопросов в такой форме, которая не позволит ответить лишь «да» или «нет». Ставьте вопросы так: «Что вы думаете по этому поводу?».

13. «Скрытый агрессор» («снайпер») - старается причинять людям неприятности с помощью закулисных махинаций, колкостей и других скрытых проявлений агрессии.

Что делать? Если вы решили, что уклониться или терпеть такого человека – это не для вас, дайте понять атакующему, что вы выше интриг: «Чего вы добиваетесь этим?» Если он начнет отрицать факты, приведите доказательства.

14. «Нерешительный», или «весы» – не может принять какое-либо решение, так как боится ошибиться.

Что делать? Такого человека приходится всё время подбадривать, убеждая, что «он может!» И это тоже может быть причиной конфликта в группе. Посоветуйте такому человеку обратиться к психологу, если не хотите с ним всё время нянчиться.

15. «Максималист» – хочет всего прямо сейчас, даже если в этом нет необходимости или нет возможностей.

Что делать? С такими людьми надо быть твёрдыми и авторитетными в своём отказе и в отстаивании своих позиций.

16. «Ложный альтруист» – делает добро, но в глубине души надеется на ответные услуги и сильно об этом сожалеет, если таких услуг не получает. Может проявить саботаж, востребовать подаренное назад или потребовать компенсации.

Что делать? С таким приходится быть предельно начеку. Лучше не брать у них подарки и не пользоваться их услугами. А если пользуетесь, сразу предложите взамен деньги или прямо спросите: "Чем я могу вас отблагодарить?" После некоторых реверансов, человек назовёт свою "цену".

17. «Нытик» – всегда на что-то сетует, но сам ничего не делает, так как не хочет брать на себя ответственность.

Что делать? Сначала выслушайте жалобщика. Не важно, прав он или нет. Он страстно желает быть услышанным. Это одна из причин того, что он постоянно недоволен. Покажите, что вы поняли сказанное, например, повторив это иными словами. Затем переведите разговор на иную тему.

18. «Разгневанный ребенок» - обычно человек, который ведет себя подобным образом, испуган и беспомощен, а взрыв эмоций отражает его желание взять ситуацию под контроль.

Что делать? Чтобы избежать эскалации конфликта (если вы решили не уклоняться от него совсем), дайте человеку накричаться. Пусть он убедится, что вы его спокойно слушаете. А потом спросите: «Зачем так кричать? Я хорошо слышу. Здесь все – взрослые люди. И если есть проблема – будем решать по-взрослому»

19. «Невинный лгун» – заметает следы ложью, причём так вдохновенно врёт, что сам в своё враньё начинает верить, а вы перестаете понимать, во что из сказанного ним - верить, а во что – нет.

Что делать? Ловить его на лжи и доказывать ему это – пустая трата времени. Просто такому человеку нельзя доверять серьёзные дела. Знайте об этом и не требуйте от него невозможного: быть правдивым.

Хотя это может показаться странным, здесь уместно дать один важный совет: относитесь с сочувствием к людям, типичные особенности которых описаны выше.

Конфликтность, ставшую свойством личности, трудно преодолеть посредством рационального самоконтроля и усилий воли. «Воспитательные» воздействия со стороны супруга, родителя, учителя, руководителя здесь также редко приносят пользу, а иногда могут даже обострить конфликт и завести в тупик конфликтующих. Или спровоцировать неадекватные действия спорщиков.

Конфликтность — не вина, а беда таких людей. Реальную помощь им может оказать специалист — практикующий психолог. И то – при готовности спорщиков к такому сотрудничеству, при их планомерных и регулярных посещениях кабинета психолога и длительной совместной работе.