Так уж вышло, что за последние несколько недель в моей практике с удивительной периодичностью возникал один и тот же запрос: "Что делать со взрослыми детьми, не умеющими справиться с разными проблемами и стрессовыми ситуациями, и более того - не желающими взрослеть и решать свои проблемы самостоятельно?" По странному закону "парных случаев" речь шла во всех запросах и ситуациях о сыновьях от 16 до 25 лет.

Я проанализировала все случаи и вывела некоторые закономерности. Все - дети из "разведённых" семей. У всех - отцы либо самоустранились от воспитания, либо относятся к личностям "слабого типа" и своим собственным примером не могут помочь своим сыновьям (правда, у самого старшего парня отец умер, но мальчик воспитывался с подросткового возраста - только матерью, отец жил в другой стране), а у двух парней отцы относятся к бытовым алкоголикам (т.е. в семье привычно употребление алкоголя "почутьчуть").

Не вдаваясь в подробности каждого случая, можно вывести одну и ту же проблему: при всей вынужденной семейными обстоятельствами "детской самостоятельности", эти парни в кризисных условиях пасуют, и сразу отступают перед трудностями, начиная манипулировать родителем, с которым проживают: "Я не могу решить эту проблему, поэтому я лягу у себя в комнате на диване и подожду, пока ты решишь всё за меня!" При этом подразумевается некая cыновья "жертвенность": "Вот я такой особенный, из-за вас, ссорящихся и разводящихся родителей, и у меня ничего не получается. Поэтому вы мне должны..."

Действительно. При детальном разборе каждой ситуации, выяснилась одна общая причина их проблем: парни не умеют самостоятельно искать и находить решение своих проблем. Они не знают, что существует некий алгоритм решения проблемы, они привыкли, что кто-то из родителей обязательно подхватит их "на ручки" и всё порешает: своим интеллектом и опытом, своим родительским авторитетом, своими связями или своими деньгами.

Т.е. родители не научили их этому, не давали своим отпрыскам получить толику негативного опыта, из которого и рождается умение человека решать свои проблемы самостоятельно.

Дорогие папы и мамы! воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи! Научите их определённым простым, но очень действенным алгоритмам поиска решения! Как это делают родители самостоятельных детей.

Вот эти правила:

1. Родители самостоятельных детей не бегут впереди или вместо ребенка, а стоят ПОЗАДИ него, чтобы дать возможность своему отпрыску сделать самостоятельный первый шаг, и при неудаче уже решать проблему ВМЕСТЕ (а не "вместо")

2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы. Т.е. родители самостоятельных детей готовы ко взрослому диалогу и возлагают на своих детей определённые ожидания, а также предъявляют к своим детям определённые требования.

Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне.

Следующие вопросы помогут вам найти решение проблемы:

= Как ты думаешь, что сейчас происходит не так, как тебе хотелось бы?

= Что ты сам можешь сделать, чтобы изменить эту ситуацию? В чьей помощи ты нуждаешься и почему?

= Можешь ли ты сам усовершенствовать твою идею/решение, чтобы прийти к успеху?

= Как ты думаешь, почему этот человек поступил так по отношению к тебе? а почему у того человека получилось решить похожую проблему - иначе, успешно?

= Что это было? как ты можешь сам классифицировать свой поступок? Это было проявлением любви, прихоти, безудержного желания? Может, быть это было просто глупостью и безрассудством?

= На что ты надеялся, когда так поступал?

= А что ты чувствовал после принятого решения?

= Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

3. Конечно, желательно разумно и на собственном положительном примере воспитывать своих детей - с пелёнок. Родители самостоятельных детей всегда превращают критические замечания не в оскорбления, а в игру.

Вместо того, чтобы читать нотации, обижать и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему выбора, на темы добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. С подростками лучше обсуждать разные ситуации при совместном просмотре фильма. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета, но с похожими проблемами.

4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на собственных ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

Когда-то в детстве моему сыну пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка (садик и начальная школа). Я каждый раз с сочувствием выслушивала его обиды, но помочь при этом ничем не могла (я сама не знаю английский, вообще!). Поэтому я каждый раз уговаривала сына продолжать учебу, при этом детально объясняя чем, когда и где ему лично может пригодиться знание этого иностранного языка. Сейчас мой сын не только в совершенстве знает английский и даже немного знает немецкий, но он приобрел еще более важные знания в области межличностных отношений и в оценке поведения других людей

5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи, объясняя, что не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений и от оглядок на негативное общественное мнение. Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений. А также на акцент, что родители в него верят и что "не боги горшки обжигают".

7. Родители самостоятельных детей ПОСТЕПЕННО отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в их развитии -- своему ребенку. Простой пример: советуйтесь со своим ребёнком в каких-то делах, просите у него помощи, поручайте ему какие-то задания, снимайте с себя и переадресовывайте ответственность за выполнение каких-то семейных и домашних дел - на своего ребёнка! Это будет сближать вас, ведь вы - ОДНА СЕМЬЯ!

И напоследок, я хотела бы сделать ещё один важный акцент:

8. Родители самостоятельных детей не бросают своих отпрысков на произвол судьбы, не отстраняются от их воспитания, не игнорируют их удачи и неудачи, мол, "твои проблемы - сам и решай", а вначале обучают своих детей некоему алгоритму решения проблем (в том числе и своим примером обучают детей справляться с трудностями), а также дают понять своему ребёнку, что он может рассчитывать на родительскую поддержку, но при этом он должен сделать свои первые шаги, разработав некую стратегию и тактику по достижению своих целей.

Радуйтесь вместе успехам ваших детей! Разбирайте совместно ошибки в поведении и участвуйте в разработке новых планов. Но при этом помните: важно быть другом своему ребёнку и стоять ПОЗАДИ него!

(с) Dr. Sana