Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции. Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.

Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться. Мы очень чувствительны к любым посягательствам на свое личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению.

Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определенной формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определенных местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность. Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: «Нормально, если мы перейдем на «ты»?», «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими книгами в твое отсутствие?». Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства. Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно. Ее следует уточнять на том «участке», где происходит контакт.

То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций. Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.

Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить. Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве.

Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории? Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать:

• вторжение в личностное пространство под видом заботы;
• «растворение» точки зрения личности в своей;
• удерживание личности от естественного самопроявления через эмоции, мысли, желания, цели и пр.
• отрицание ценности другой личности или результатов ее труда;
• игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами.

Практически все основные психологические проблемы связаны с нарушением личностных границ. Количество и разнообразие вариантов, через которые проявляется тот или иной способ нарушения личностных границ, зависит от типа этих границ. Например:

Физические границы.

Личностные границы начинаются с материальных, телесных границ. Однако не стоит думать, что нарушение физических границ – это только прикосновения к чужому телу против желания объекта. К физическим границам относятся также личное пространство (например, вторжение мамы в комнату взрослого сына или дочери); личное имущество (просмотр чужой корреспонденции или использование без разрешения чужих вещей); личное время (когда другой человек не уважает ваше личное время. Позволяя себе опаздывать на встречи с вами, или давая вам срочные распоряжения – вопреки вашим планам).

Психологические границы.

Эта сфера включает в себя мысли, чувства, решения. Например, безобидные на первый взгляд реплики: «Как вы можете проявлять к этому интерес? Не ожидал от вас!» или «Только не говорите, что вам это не нравится» — являются нарушением личных границ, а именно навязыванием чуждых интересов и взглядов. А вот пример мягкого, закамуфлированного под заботу нарушения границ: «Дорогая, ты ведь не хочешь этого на самом деле? Так?!»

Социальные границы.

Социальные границы охраняют такие зоны, как обязательства (вспомните, часто ли вас вынуждают обещать что-либо, что вам делать вовсе не хочется), интимность, а именно право самому определять стиль и глубину общения, статус, то есть вопросы субординации.

Духовные границы.

Очень часто атакуются духовные сферы, к которым относятся нравственные ценности, духовные принципы, убеждения, вопросы, связанные с религиозностью, вопросы о смысле жизни, тайны и секреты. Часто ли вы позволяете друзьям и близким вызнавать у вас ваши тайны? И наконец, все вопросы, связанные с совестью, – это тоже духовная область жизни человека.

Стили нарушения границ.

Личностные границы нарушаются снаружи и не защищаются достаточно изнутри. Снаружи – это может быть прямое и активное вторжение, атака, а может быть вовлечение, навязывание чего-то, что вам не нужно. Нарушать  «извне» личностные границы – это:

• Говорить вместо человека, что он чувствует, хочет, думает или что он должен делать;
• Подводить другого человека, нарушая обещанное; опаздывать, делать не то, что говоришь сам;
• Лишать достоверности чьи-то чувства - принижать, игнорировать, отрицать ("И нечего тут бояться! Какого черта ты возмущаешься? Прекрати сейчас же рыдать! Я никогда себе этого не позволяю!")
• Дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если в этих отношениях нет дружественности и доверия - то это нападение на личность);
• Снисходить, вести себя с человеком,  как с маленьким ребёнком -  покровительственно или панибратски;
• Игнорировать, не слушать, перебивать или резко прерывать контакт - хотя никто не обязан предоставлять кому-то  внимание, если не хочет, НО, если общение начато, человек  вправе ожидать, чтобы другой присутствовал в этом общении);
• Не соблюдать физическое пространство: брать без спроса чужие вещи, не возвращать то, что взяли взаймы; навязанные объятия, похлопывания по плечу и другое неуважение к личной территории;
• Не уважать сказанное кем-то "Нет";
• Угрожать наказанием - покину, ударю, наору, бойкот, оскорбления и т.д.;
• Предъявлять требования и давать указания "ты должен", "ты должна";
• Манипулировать поведением другого человека с помощью навязанной ему вины, своего гнева, резкой смены своего настроения, своих ожиданий, демонстративной слабости или болезни, любви и секса;
• Критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки", принижать;
• Давать непрошенные советы; оказывать «медвежьи» услуги;
• Оставлять за собой последнее слово, т.е. безапелляционно быть «всегда правым».

Опишем более подробно примеры нарушения личностных границ извне.

Например, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках – «я решила, что вам нужен котенок/собака/дача», «я приобрела для тебя билет на курс лекций…», «возьми мою сумку в дорогу, она удобнее». Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов, так как сегодня к нам придут важные гости», «запиши, как туда добраться», «тебе пора выучить иностранный язык, поэтому…». Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, «заботящийся» обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь.

Бывает особая «моральная забота», которая исходит от людей с пониженным чувством такта: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, если не я». Как правило, после такой «заботливой» фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата.

Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей. Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: «Это тебе показалось. Думаю, что все было совсем по-другому», «ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания», или «Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю…». Среди взрослых не меньше желающих «растворить» чужое мнение: «Что-то вы, кто в лес, кто по дрова… Ладно, скажу за всех», «Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое…», «Ты устал, тебе просто кажется». Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться. Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где - вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами.

Почему следующий способ «удерживание личности» также является посягательством на чужую территорию? Посудите сами, не нарушаются ли границы личности следующими комментариями: «Что ты раскис, как тряпка!», «А я думаю, что здесь за идиотский смех», «этот анекдот рассчитан на примитивное чувст­­­­во юмора», «порядочные люди так себя не ведут», «что за инфантильность!». В данных примерах прослеживается стремление удержать эмоциональные проявления личности и контролировать поведение человека.

Удерживание личности происходит и в тех ситуациях, когда звучит: «Потом поговорим, сейчас не до тебя», «ты сам себя слышишь?», « Что за бредовые планы…», «Кому интересна такая идея?..». Совсем другого рода, но опять-таки удержание подразумевается в репликах, основанных на обвинении: «От твоих слов у меня разболелась голова», «Когда ты так себя ведешь, я готова сквозь землю провалиться». Услышав подобные комментарии, человек начинает ограничивать себя в высказывании своего мнения, в эмоциональных проявлениях, часто замыкается в себе.

Теперь обратимся к примерам отрицания личности и ее достижений, т.е. обесценивание личности в корыстных целях «нарушителя». Вам знакомо выражение: «Ну, что там за предложение у тебя. Давай сюда, будет время – посмотрю», « Я бы на твоем месте…», «Стоило отнимать мое время такой ерундой?!», «Вы должны написать это совсем по-другому», «Тоже мне, достижение…»? Человек, которому адресованы подобные реплики, испытывает целую гамму чувств, начиная от обескураженности до обиды или злости. Кроме того, он понимает, что ценности для говорящего ни он, ни его труды не представляют.

Обесценивание может проявляться и в более жестком виде. Многие жены признаются, что мужья им заявляют: «Чего ты на эту работу рвешься? Нормальных денег ты все равно не зарабатываешь. Сидела бы лучше дома!». Здесь кроется такое наслоение обесценивания! Отрицается и ценность личности как профессионала в своем деле, и ценность вклада жены в бюджет семьи, и обесценивается домашний труд («сидела бы…»). Неудивительно, что женщины возмущены и протестуют против аналогичных заявлений. Мало того, что во многом задеваются личностные границы жены, так мужья еще пытаются их максимально сузить и полностью контролировать. Впрочем, жёны тоже «не остаются в долгу» и активно «выхолащивают» своей гиперопекой или неуважением не только своих мужей, но и сыновей.

Что касается игнорирования личности, то подобные нарушения границ особенно разрушительно действуют на «участке» самооценки и потребности в общении. Один надменный взгляд - и неуверенный в себе человек сразу может почувствовать себя зажато и скованно. Игнорирование желаний и пренебрежение чужими интересами часто наблюдается в семьях: «твой футбол подождет, тебе нужно заниматься музыкой», «в нашей семье все были врачами, неужели ты нарушишь нашу традицию?» «Какие могут быть походы горы, если вся семья едет на море?».

Во многих рассмотренных примерах тот, кто нарушает чужие личностные границы, либо считает, что он лучше знает «как надо» и проявляет своеобразную заботу, либо недоумевает, что же такого недозволенного содержится в его поведении. Т.е. ведёт себя как «энергетический вампир» или «деструктивная личность».

Личность, чьими интересами пренебрегли, чувствует себя в этих случаях уязвленной и подавленной, энергетически «обесточенной». Изнутри чаще всего человек позволяет нарушать свои границы, когда ведет себя пассивно, либо уходит от общения, полностью закрывается, либо просто не может сказать нет, иногда даже начинает заискивать, сюсюкать с «интервентом».

Нарушение личностных границ неизбежно ведет к дискомфорту. «Опознание» причин испортившегося настроения, угнетенного состояния, нахлынувшего раздражения предоставит «угнетаемым» возможность найти способы как ослабить неприятные переживания или полностью их преодолеть. Но еще более ценно то, что, ориентируясь в возможных коварных посягательствах, можно в качестве профилактики предусмотреть свои ответы, реакции и действия на бестактные или откровенно враждебные выпады.

И еще один акцент. Какими бы белыми и пушистыми ни считали мы сами себя, важно осознать, что и с нашей стороны бывают посягательства на чужое личностное пространство. Хорошо, если это до сих пор происходило исключительно по причине недостаточной осведомленности или недоразумению. Знание того, какими бывают завуалированные атаки на психологические границы личности, значительно повышает шансы на корректное взаимодействие.

Что же делать?  Для начала надо всем научиться понимать, когда вы сами нарушаете чужие границы или когда ваши границы нарушены. Потом надо осознать – каким образом вы сами позволяете или провоцируете нарушение ваших личностных границ. А дальше — учитесь подбирать подходящий способ отпора «интервентам». И, конечно же, получайте удовольствие от общения и усвоенных жизненных уроков!

Мира и гармонии всем!