Очевидно, вам знакомы отношения по принципу «и нести тяжело, и бросить жалко»? Причём такие отношения бывают не только между мужчиной и женщиной. Эти отношения могут быть между бывшими подругами, сослуживцами, соседями, и даже - между родителями и детьми. Отношения зависимости, которые не дарят радость, не способствуют развитию личности, а наоборот: угнетают, истощают, раздражают и разрушают.
Люди понимают, что отношения исчерпали себя, но по какому-то странному внутреннему состоянию страха потерять имеющееся, расстаться с собственными иллюзиями и ожиданиями, - продолжают эту пытку разрушающим общением.
Психологи подобный страх потерять отношения называют «синдромом чемодана без ручки». Именно так.
Ни уму ни сердцу, но мы продолжаем встречаться с завидной регулярностью,
звонить, беспокоиться - тащим из года в год исчерпавшие себя отношения,
как чемодан без ручки со старым тряпьём: "нести тяжело, а бросить - жалко!"
Какие отношения можно назвать «лишними»?
Есть
такой тип людей, которые упиваются своими благодеяниями и при этом
любят порассуждать о том, что те, кого они облагодетельствовали, сплошь
паразиты, и отношения эти «в одну сторону», и «когда же все, наконец,
закончится?!».
На самом деле сами «благодетели» зависят от
своих «паразитов» весьма сильно: не станет «паразитов» - кому они будут
помогать? Кого будут спасать? Кого, в конце концов, станут называть
«паразитами», тонко намекая, на то, что сами они в белом фраке и при
нимбе?
В данном случае «лишние» люди вовсе не лишние, они
необходимы как воздух. Но есть и другие ситуации, когда отношения
действительно начинают напоминать чемоданы со старыми сковородками -
руки оттягивают, а пользы ни на грош. Научной классификации таких
отношений нет, но попытаться разбить их на группы по типу
«паразитического воздействия» можно.
"Паразит обыкновенный, бескорыстный"
Человек,
который вам совершенно не интересен. Когда-то вас что-то связывало, но
время прошло - теперь даже поговорить не о чем. Тем не менее, он
регулярно звонит, назначает встречи, дарит подарки тридцать третей
необходимости на Новый год (вы как человек интеллигентный не можете в
ответ не «отдариться»).
В чем вред?Такой человек
отъедает уйму времени, нагружает лишней неинтересной информацией,
которую необходимо помнить (а то неудобно может при следующем разговоре
получиться). В результате вам может не хватить ресурсов на
действительно нужных, но менее настырных людей.
Как избавиться? Отделаться
от бескорыстного паразита довольно просто. Главное осознать, что он вам
действительно не нужен, перебороть инертность привычки и просто начать
пресекать его попытки отнять ваше время. Лучше, правда, делать это
постепенно, чтобы не прослыть хамом.
"Паразит злостный"
Он
использует вас как слив для своего негатива. Звонит в состоянии
депрессии, и вы утешаете его полночи. Звонит пьяный, сообщает, что
потерял ключи, и вы бежите через полгорода его спасать. Вы сидите с ним
неделями, когда его бросила девушка (самые забавные ситуации
получаются, когда вы и есть та девушка). А через несколько лет
обнаруживаете, что выполняли функцию мусоропровода, который нужен лишь
для того, чтоб избавиться от грязи и помоев. Когда все хорошо, он о вас
и не вспомнит.
Удерживает в таких отношениях множество
факторов. Тут и желание быть «спасителем» и «утешителем», и чувство
вины («ах, как же такого бедняжку бросить-то? кто ж я после этого
буду?»), и реальное желание помочь.
В чем вред?Обидно
в один прекрасный день обнаружить, что те, кому вы давали в долг,
состоятельнее вас. Тот, кто часами рыдал у вас на плече, успел посетить
все модные клубы и театры и т.п. Вы же за эти годы лишь вымотались, не
получив ничего взамен.
Как избавиться? Отделаться от
отношений со злостным паразитом нетрудно: достаточно проявить
минимальную жесткость. Кстати, недополучив привычную дозу сочувствия,
любители жаловаться на жизнь не всегда разрывают отношения. Довольно
часто они просто меняют стиль общения и становятся прекрасными
приятелями или даже друзьями.
Помните, что помогать стоит только тем, кто, действительно, хочет что-то изменить в своей жизни.
А мусоропроводом быть не стоит - от этого портится характер и запах
кармы. И самое главное: от мусоропровода до стервятника один шаг.
"Стервятник"
Речь
о людях, которым интересны только наши неприятности. Нет, они не
злорадствуют, внимательно выслушивают и даже сочувствуют, но, общаясь с
ними раз за разом, начинаешь обсуждать все больше и больше своих
проблем, о половине из которых до разговора с понимающим и жалостливым
стервятником понятия не имел. И, что гораздо хуже - проблемы эти
немедленно материализуются.
В чем вред?Вред такой
коммуникации очевиден - на жалость и внимание к своим несчастьям
подсаживаешься не хуже, чем на наркотик. А стервятники часто принимают
роль этаких доморощенных гуру, которые не только пожалеют и оценят, но
и решат все проблемы (опыт подсказывает, что от их советов проблемы
множатся как тараканы в брачный сезон).
Как избавиться?
Отказаться же от таких отношений сложно. Универсальная защита одна -
рассказывать о своих проблемах только проверенным верным друзьям и не
увлекаться жалостью к себе.
Созависимость
Созависимостью
называют зависимость от нахождения в тесной связки с человеком
страдающим алкоголизмом, наркоманией или другими девиациями. От этого
вида «лишних» отношений страдают оба участника.
Лишние родственники
Случается,
что один из вышеописанных видов «лишних» отношений связывает нас с
родственниками. В этом случае желательно перевести отношения в разряд
«нужных» (или хотя бы попытаться), обычно это не так уж и сложно.
Если же не удалось найти точек пересечения, можно уйти во внутреннюю
эмиграцию - аккуратно исполнять все родственные обязанности, до
минимума сокращая близкое общение.
Очевиднее всего
созависимость с алкоголиками. Все мы видели женщин, которые разводятся
с одним пьяницей, клянутся, что больше вообще на мужиков смотреть не
будут, а уж на пьющих и подавно, а через полгода выходят замуж за
очередного хронического алкоголика.
Самая яркая иллюстрация
встретилась мне в одном из московских наркологических диспансеров в
лице согбенной старушки седой с дрожащими руками (как выяснилось
позднее, ей не было и пятидесяти). Она со слезами рассказывала молодым
практиканткам про ужасный алкоголизм своего сына: «Девочки, вы просто
представить не можете! Ну так пьет! Так пьет! Ноги уже от пьянства
отнялись! Лежит, а все равно пьет ее проклятую, паскуда такая!».
«Простите, а что ж он пьет? Где берет-то?» - резонно спросили мы. И
получили классический ответ созависимого: «Ну, как же! Я и приношу.
Жалко же его, мучается...»
В чем вред? Созависимые
отношения вредны для обоих. Сложно отказаться от пьянства, когда все
эмоции твоего близкого человека сосредоточены на твоем пороке. Если,
когда ты засыпаешь в луже у подъезда, тебя заносят в дом, моют,
укладывают в теплую постельку, а на следующий день устраивают сцену
достойную всех мексиканских сериалов вместе взятых, а за неделю
трезвости разве что посуду вымыть внеурочно попросят. Поэтому для
разрешения проблемы первым к психологу должен обратиться созависимый.
Признаки созависимости:
заниженная
самооценка, ощущение, что единственное, на что ты годна - снимать по
вечерам ботинки с подгулявшего супруга;
постоянная
потребность «спасать», причем распространяется это не только на свою
семью, но и на все окружающее - от бездомных собачек до больших
коллективов (созависимые часто бывают председателями различных обществ:
родительских, домоуправленческих, в защиту общественной морали и др.);
постоянное
желание контролировать жизнь близких, подозрения, что дети тоже
сопьются, даже если они еще в младшей школе, а то и детском саду;
постоянный
страх, что любимый алкоголик отравится, подавится, не найдет дорогу из
бара, что, если с ним развестись, он немедленно погибнет в страшных
мучениях;
отрицание своей созависимости: вот этот пункт важнее всего преодолеть, чтобы дело сдвинулось с мертвой точки.
Как избавиться? Самостоятельно избавиться от созависимости чрезвычайно сложно. Потребуется помощь психолога.
Как
нет необходимости таскать с собой чемодан без ручки, полный старого хлама, так
нет необходимости продолжать изжившие себя отношения. Но важно вместе с
водой не выплеснуть и ребенка. Иногда может складываться впечатление, что
наши приятели надоедливы, что у нас давно кончились общие темы, но если
вдруг они исчезнут, может оказаться, что они были вовсе не лишними, а
отношения вовсе не пустыми.
А вот та самая "жалость" к вампиру: "Ой,если я его не "накормлю" - он может умереть?!!!" И будетспособствовать продлению этой связи энергетической, этого донорского "канала" с вампиром. Вам нужно просто в буквальном смысле ПЕРЕРЕЗАТЬ ПУПОВИНУ от этого человека! а человек пусть сам о себе энергетически заботится. Вы же - не его психотерапевт? Человек - не грудной ребёнок, а вы - не его кормящая мать... Даже - если это ваш близкий родственник! Есть всегда - границы некой заботы о других людях. Чем раньше вы трансформируете свой"материнский" инстинкт в заботу о самой себе, тем скорее вампир начнёт "взрослеть" и выздоравливать.
Это очень сложная схема, Лариса! Как правило, вампиры интуитивно находят ( или рожают и воспитывают себе) - доноров! И они как садо-мазо - очень сильно зависимы друг от друга! один не может жить, чтобы не отдавать свою энергию всем - налево и направо, потому как не умеет расходовать собственную жизненную энергию - на себя.
Другой - не может жить без того, чтобы не "выпить кровушки" на стороне! Даже если вампир вдруг сказочно решит, что он теперь будет питаться не чужой энергией, а - "травкой-муравкой", у него это не получится! Он начнёт болеть, и тогда"донор" вынужден будет о нём заботиться... А вампирчик будет срываться уже под видом "их бин - больной!"
Чаще всего и вампиры и доноры - очень сильные заложники "энергетических маятников", или - негативных эгрегоров. Как только "донор" осознает, что его"доят" и захочет изменить ситуацию - так у него и начнётся довольно сложный этап "выздоровления"... Надо настроиться на то, что сразу не получится самого себя "кормить" своей энергией... Всё время будет тянуть кого-то со стороны "накормить" В том числе и обычной едой всех подряд угощать. Надо"отслеживать" такие моменты и говорить самой себе: СТОП! А КАК Я МОГУ СЕБЕ ПОМОЧЬ?
Сегодня только зашла на ваш сайт, Оксана, а до этого уже 2 года слежу за материалами в вашей группе на одноклассниках. Спасибо, я очень счастлива! много полезной информации, думаю , что молодые намного продвинутее! Спасибо, Оксана, за ликбез. Чем больше я общаюсь в вашей группе, тем больше мне кажется , что я не правильно живу, все делаю наоборот, не знаю от глупости, не знаю от характера своего, постоянно обижаюсь на своего мужа, молчу, легче промолчать, да и он , так же обидится и молчит, копит зло. Но после ваших статей я стала меняться, и ситуация в моей семье наладилась! мерси, всем вам благ!!!
Не устану Вас благодарить, Оксана Анатольевна, за то, что помогли мне в решении длительной семейной проблемы! Как раз на тему всяких "подавляющих личностей"! А то я сама взвалила на себя груз и тянула долгие годы чужие проблемы. А своё здоровье подорвала. За прошедший год с нашего знакомства с Вами у меня многое изменилось в лучшую сторону!!! Низкий поклон Вам за Ваше терпение и доброту, за Ваш профессионализм!
Украина, Сторожинец
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
Всё - в твоих руках! Удачи 