Мой друг-мужчина (просто друг,  а не бойфренд) прислал мне ссылку на статью о «прЭлестях» гостевого брака. Эта статья гуляет в интернете уже около 8 лет, я её встречала ещё на сайтах знакомств в дневниках у завсегдатаев «Мамбы».

Вот, решила публично высказаться по этому поводу. Я не буду разбирать личные моменты, почему мой друг заинтересовался этой статьёй. Прочтя написанное ниже, он получит и для себя ответ.

Начну с того, что в отношениях между людьми возможны самые разнообразные поведенческие «сценарии». Нормы тут не существует (мы сейчас не говорим о патологии и уголовных преступлениях, в том числе и психически больных людей), в отношениях между любовниками и друзьями может быть принято что угодно, если это удовлетворяет и устраивает обоих партнёров. Вопрос – в мотивации.

Я специально говорю так мягко «партнёры», «любовники», «друзья», потому что в гомосексуальных отношениях эмоциональная составляющая точно такая же, как и в гетеросексуальных отношениях. Всё равно кто-то ведёт себя как ЯН (мужская линия поведения), а кто-то как ИНЬ (женская линия поведения).

«Гостевой брак», о котором восторженно написано в статье некоей «Брук Хемптон» (интересно, как узнать, что это – реальный человек,  а не выдуманный персонаж?), это такой вид отношений, сочетающих в себе некую помесь дружбы и секса между взрослыми партнёрами. Как правило, эти отношения случаются между двумя самодостаточными личностями, которые разбавляют свою жизнь такими приятными дополнениями, как совместное времяпрепровождение с сексуальным партнёром.

Но на самом деле это не зрелые отношения! Потому что они не несут в себе главной составляющей Истинной Любви – взаимную ответственность за жизнь близкого человека.

Сегодня мир стоит на пороге третьей мировой войны. И самая главная причина этой катастрофы – мир стал слишком эгоцентричен, инфантилен и ленив, чтобы думать о последствиях своих действий хотя бы на три шага вперёд. Хороший принцип «жить здесь и сейчас» был трансформирован в примитивную концепцию «трёх Пэ»: Поесть (попить,покурить,поиграть), Поспать, Потрахаться. ВСЁ.  Отношения утратили взаимную ответственность за то, что будет завтра. Потрахаться, не думая о том, что потом могут родиться дети, и чаще всего – нежеланные и болезненные… Пожрать не в меру, не думая о том, что завтра +5 кг на талии и дополнительная нагрузка на сосуды и сердце… Покурить травки, забухать пивасика, поиграть в казино или «контрстрайк»… Люди перевели свои отношения в разряд потребительской корзины: «употребить» и потом «испражниться». И брак (а уж тем более, супружество) стали совершенно ненужным пунктом в этой череде весёлого времяпрепровождения.

Я занимаюсь уже более 15 лет пси-дизайном, и я обнаружила такую печальную особенность в наших квартирах (не будем сейчас говорить о богатых многокомнатных домах и пентхаусах, поговорим о тех помещениях, где живёт подавляющее большинство людей): самая удобная, большая, светлая комната выделяется под совершенно нефункциональную «гостиную», где никто не живёт, но главный там (как правило) – телевизор. Для детей выделяют (в лучшем случае) – самую тесную и маленькую комнатку, а для супружеской спальни – комнатку чуть побольше. И везде – есть телевизоры и компы… Но нет любви и уюта…

Подавляющее большинство людей живёт… в учебных заведениях и на работе! Дома люди только ночуют, и то не всегда. Отношения люди строят – на работе, всё подчинено некоему распорядку, корпоративным правилам. Домой – к самым близким людям на планете! – мы забегаем впопыхах, спрашиваем у детей: «Поел? Уроки выучил? Зубы почистил?» Партнёру по браку кидаем торопливое: «За квартиру заплатил? Страховку продлил?» и валимся устало в кровать, забываясь тревожным сном… Секс? Какой секс в 2 часа ночи?! Голова болит! Причём (только не смейтесь!) сейчас чаще всего уже женщины жалуются на то, что их мужья избегают «супружеских обязанностей»… На самом деле это ужасно, что акт выражения любви по отношению к близкому человеку (да, я о сексе) превратился в «обязаловку».

Из наших семейных отношений ушла романтика, забота и ответственность за жизнь близкого человека! Родители и супруги откупаются друг от друга поспешными подарками, нравоучениями выражая свою заботу. Вспомните, когда вы в последний раз смотрели в глаза любимому человеку? А когда вы просто тихо и молча обнимали своего ребёнка, глядя в его глаза?

«Гостевой брак» – это суррогат отношений, которые лишь маскируются под «взрослость» и «самодостаточность». Да, все мы знаем, что штамп в паспорте не спасает миллионы семей от измен и предательств, от разводов и жизни «на два дома» или на «две постели». Но в такой вот цивилизованный способ два эгоиста позволяют себе приятное дополнение к своей самодостаточной жизни. Как паб и покер с друзьями по пятницам или спа-салон с подружками по субботам. Наверное, это – выход. Наверное, это – спасение от одиночества и необходимости быть ответственным. Но, пожалуйста, не называйте это НОРМОЙ! Гостевой брак – это не норма! Как не может быть «домашним семейным обедом» принятие пищи в даже самом уютном ресторанчике.

Сейчас мир катится в пропасть военной катастрофы именно потому, что мы перестали нести ответственность за своих близких! Причём это касается всего мира,  а не только стран постсоветского пространства.

Мы как-то незаметно подменили свою родительскую любовь к нашим детям – перекладыванием ответственности за их воспитание и взросление на школы и вузы. Как-то моя подруга, давным-давно в 90-х эмигрировавшая в Израиль, сказала мне убийственную в моём понимании фразу: «У нас не принято, чтобы дети после 20 лет жили с родителями». На тот момент её старший сын переживал сложный период становления как личность, и выкидывал такие «фортеля», что все вокруг за голову хватались. И я подумала, что это вот «отталкивание» близких людей – на расстояние, есть самая жестокая ошибка в построении гармоничных отношений.

Такая же беда и в отношениях между взрослыми людьми. Люди либо «причиняют щясьтя» друг другу, насилуя своей опекой и диктатом «стань таким, как я хочу!» Либо сожительствуют на одной территории – как два автономных государства. Конечно, в таком случае «гостевой брак» - идеальная дистанция для того, чтобы иметь доступный регулярный секс и дружбу, но при этом ограждать себя от бытового насилия другой стороны.

НО, повторюсь, это – не есть гармония! И пропагандировать такое среди взрослых людей не надо, потому что такое положение вещей избавляет обе стороны от необходимости работать над собой и над своими отношениями.

Гостевой брак может быть переходным периодом в процессе от стадии «секс по влюблённости» и до стадии отношений «гармоничное супружество». Если люди готовы строить отношения и дальше – они всё равно сойдутся и будут жить вместе, под одной крышей (вне зависимости от штампов в паспортах). Если не готовы – то разойдутся, и дальше будут подменять понятия «любовь» беспечным времяпрепровождением.

Если отношения гармоничны и взаимоуважительны, если каждый из супругов видит в другом – Личность, не пытаясь другого изменить «под себя», манипулировать и истерить, то решаются любые вопросы. Если вы любите человека и доверяете ему, то вам гармонично с ним быть на одной территории длительное время: говорить или молчать, спать в одной кровати или в разных комнатах (например, чтобы не мешал свет вечером, когда один спит, а другой читает, или один храпит, а другой чутко спит), пользоваться одним санузлом, готовить разные блюда, на свой вкус, иметь разные точки зрения на какие-то события и даже отдыхать периодически в разных местах – врозь. Главное в таких отношениях – бережное доверие и уважение к Личности и Жизни того, кого вы любите. Умение уважать чужую «личностную территорию», умение сдерживать себя от посягательств на чужую Душу и присвоения прав на чужое Тело. И при этом – жить в одном пространстве и времени. Вот это и есть – Истинная Гармоничная Любовь.

Если большинство людей в мире научатся таким отношениям, то у нас значительно уменьшится количество болезней, не будут бросать детей, будет много счастливых мужчин и женщин, будет расцвет науки и культуры и прекратятся все войны на планете.

Мира, Любви и Гармонии нам всем!

Ваша Dr Sana.