12 РОДИТЕЛЬСКИХ НЕГАТИВНЫХ ПРИКАЗАНИЙ
1. "НЕ ЖИВИ!" (Твоя жизнь нанесла ущерб моей жизни, уйди!)
Приказание имеет своими последствиями намерение ребёнка покончить
жизнь самоубийством, а также чувство собственной ущербности, ненужности и
отчужденности (как следствие - болезненность ребёнка, вплоть до тяжёлых врождённых патологий или постоянных травм и увечий)
Зачем родителям
нужно отдавать ребенку этот приказ «Не живи»? По-видимому, это происходит
потому, что в своем собственном эго-состоянии "Ребенка" родитель
чувствует, что ему мешает или угрожает присутствующий рядом ребенок. В
тех случаях, когда родитель оскорбляет ребенка физически или вербально,
послание «не живи» передается открыто. Но родитель может транслировать это приказание и мысленно, например, преувеличенной заботой о болезнях ребёнка (именно: не о здоровье, а о якобы многочисленных болезнях).
Приказание выявляется во
время анализа сценария довольно часто. Это может показаться странным,
поскольку данное приказание может иметь последствия, связанные со
смертью. В этой связи важно помнить, что ребенок довольно легко может
ощутить угрозу смерти в связи с поведением родителей или внешними
событиями, которые взрослому человеку кажутся абсолютно безвредными.
Необходимо также помнить, что маленький ребенок не может проводить
границу между поступками и желаниями. Возможно, желая смерти своему
брату/сестре (при детских ссорах), ребенок подсознательно решает потом: «Я желаю другому смерти, значит - я убийца и тоже заслуживаю смерти», при этом уже сам себе
отдавая приказание «Умри!».
То же самое может произойти, если
мать в скрытом виде передает своему ребенку следующее послание: «Ты
причинил мне боль, когда родился», - рассказывая всем вокруг, как тяжело протекали беременность и роды (Берн назвал это "Сценарием Разорванной
Матери"). В этом случае ребенок может подсознательно или осознанно решить: «Своим рождением я
причинил матери боль или, возможно, даже убил ее. Следовательно я опасен
и могу вредить или убивать находящихся поблизости людей. Поэтому я
заслуживаю того, чтобы мучиться или убить себя».
Возникает
вопрос: если «Умри» является обычным приказанием, то почему большинство
людей не кончает жизнь самоубийством? Дело в том, что инстинкт самосохранения очень силён в людях, и они делают все возможное, чтобы
остаться в живых. В первые годы жизни ребенок, имеющий родительский приказ «умри»,
вероятно принимает сложные решения с целью защитить себя от фатального
исхода. Эти решения могут быть приняты в виде: «Я буду жить, пока я…».
Более подробно сложные решения будут рассмотрены в следующей главе.
2. "НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ!" (Соответствуй моим ожиданиям)
Это приказание может отдаваться ребенку родителями, у которых родился
мальчик в то время, когда они хотели девочку или наоборот. В данном
случае родитель хранит в себе образ желаемого «идеального ребенка».
Поэтому он положительно реагирует лишь на те аспекты своего реального
ребенка, которые напоминают этот образ и игнорирует все остальное.
Часто родители выражают через ребенка свое недовольство супругом или
другими родственниками: "Ну, ты - вылитый отец/Ты точная копия - твоей матери!” или "Эти негативные/нелюбимые мною качества в тебе - от твоего отца/матери!" Такой перенос быстро
принимается детьми. "Это я - как бабушка/мама/папа...”. Часто за передачей данного
запрета родители несут ощущение собственной неполноценности, желание
ориентироваться на окружающих для подтверждения своей значимости.
3. "НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ!" (Освободи меня от роли родителя)
Данный запрет характерен для родителей, которые сами чувствуют себя до сих пор "детьми", ощущая некую вину за это, и имеют в прародительском звене строгих, решительных и "отторгающих" родителей.
Такие родители живут в мире собственных чувств и эмоций, поэтому часто
попадают в конфликтные ситуации, влюбляются, меняют работу, не неся
ответственность за свои поступки.
При постоянно напряженной
обстановке в семье ребенок довольно рано может принять решение: "Это я
во всем виноват, я много себе позволяю”. Что соответственно сказывается
на повышенной ответственности, неумении радоваться, проявлять свои
эмоции, получать удовольствие от игры. Вербально родители сопровождают
свой запрет такими выражениями: "Ты уже большой, чтобы...”, "Не будь
ребенком!”, "Ты что, маленький?!”, "Пора бы уже вырасти!" и т.д.
4. "НЕ РАСТИ!" (Продли моё родительство: "Секс - это стыдно, плохо!"; девочкам: "Не будь привлекательной!"; мальчикам: "Не будь сильным, ответственным")
Родители, передающие подобный запрет, обладают высокой контролируемостью своих
же эмоций и поступков. При этом у них хорошо развито чувство родительского
предназначения, и любая активность со стороны ребенка воспринимается
как угроза собственного смысла жизни. Родители не видят смысла в собственной жизни, кроме предназначения быть "родителем", и боятся своей ненужности, когда дети вырастут. "Ты еще маленький(-ая), "Вот когда
вырастешь...", "Это только для взрослых", "Я решу это сам/сама", "Без сопливых обойдёмся" - это тот набор вербальных
выражений, которыми родители сопровождают свой запрет. По результатам
нашего исследования данный запрет был характерен для матерей,
воспитывающих своего сына самостоятельно, или для мужчин, разочарованных в любви женщины, и тем самым "тормозящих" развитие дочерей, а также для родителей, у которых
дети появились поздно, или - для младших детей в семье. Для данного
запрета наиболее важен сам процесс взросления (как ухода ребёнка из-под влияния родителя). Он передается как угроза всем
детским желаниям и фантазиям, возможности проявления эмоций и чувств и
усиливается страхом принятия решений, ответственности и социальных
препятствий.
5. "НЕ БУДЬ УСПЕШЕН!" (Подними мою значимость за счёт твоей ущербности, докажи своим примером оправданность моих неудач: "Быть успешным - стыдно, трудно, опасно...")
Подобный запрет
характерен для родителей, которые имели сложный, компромиссный путь к
успеху, или не добились своей цели несмотря на все возможности и
затраты, образовав "порочный круг” своего успеха. Чаще невербально такие
родители говорят: "Ну куда ты лезешь!” Акцент делается на поражении, а не на возможном успехе. Ошибки муссируются и преувеличиваются до фатальных размеров, а не оцениваются как естественная ступень к успеху. Наиболее экстремальной является
ситуация конкурса или экзамена, в этом случае состояние напряжения
обостряется до крайности. Все ставится на карту, вовлекая ребенка в
непосильные психологические условия. Все подчинено цели, без учета
желаний и возможностей. В крайних случаях ситуация выхолащивается, не
подразумевая никаких иных решений.
6. "НЕ ДЕЛАЙ!" (Дай мне возможность самоутвердиться за твой счёт: "Ничего не делай, чтобы не проиграть, я всё сделаю сам/-а/")
Данный запрет связан с собственным отрицательным родительским или
прародительским опытом связанным с действиями, а также желанием избавить
от подобного опыта собственных детей. При этом в общении с детьми такие
родители постоянно контролируют их действия, готовы сами за них все
сделать, достаточно требовательны в своих поступках. Тогда как вне сферы
активности ребенка подобные взрослые постоянно колеблются в своих
действиях, болезненно переносят изменения ситуации, не могут принять
решение для себя самих. Самый распространенный способ решения конфликта у таких
родителей - это уход из ситуации или бездействие.
7. "НЕ БУДЬ ПЕРВЫМ!" (Не показывай мне, что я не успешен сам: "Не будь лидером!", "Не высовывайся!", "Зачем тебе это нужно?!")
Родители, которые передают подобное послание постоянно говорят своим
детям: "Будь скромнее!”, "Не высовывайся!”, "Как тебе не стыдно, тебя же
все видят!” Невербально их поведение подтверждает послание "Не будь
первым, это плохо кончится”. В большинстве случаев в нашем исследовании у
детей с невротическими нарушениями родители передающие данный запрет,
претендовали на лидерскую позицию. В этом случае родители своим
поведением доказывали ребенку следующее: "Я буду терпеть тебя, малыш,
пока ты не поймешь, что ты и твои желания здесь ничего не стоят”. Часто матери при непослушании детей (как правило в таких случаях "непослушание" - это попытки малыша проявить самостоятельность) отвергают их, пугая: "Уходи от меня, я тебя не люблю!", "Не будешь меня слушать, я отдам тебя цыганам, полицейскому, в детдом..." Любовь, забота
и защита была обеспечена ребенку только тогда, когда он отказывался от
своих лидерских способностей.
8. "НЕ ПРИНАДЛЕЖИ СЕБЕ!" (Дети, как буфер от внешнего мира, изоляция через приказ: "Ты - избранный!")
Этот запрет
отражает несостоятельность в принятии законов единства общества, в
постоянном утверждении своей особенности, с большими затратами на
доказательства. Вербально родители говорят своим детям: "Ты не можешь
этого сделать, ведь ты...”. Запрет на принадлежность может
противопоставлять не только личность обществу, а и профессию,
национальность, сословие - всему остальному. "Что ты делаешь, ведь у тебя
отец...", "Вспомни, кто ты!", "Люди нашего круга так себя не ведут", "Наш народ всегда так поступает", "К людям нашей национальности всегда так относятся"... Внешне у родителей это проявляется в
нарушениях навыков коммуникации, замкнутостью и недовольством
окружающими. Вырабатывая у своих детей запрет на принадлежность,
родители убеждают себя в постоянстве личности ребенка. "Ты такой умный, как все евреи” или "Горцы - не терпят поражений"... Часто родители, передавая этот запрет, делают
своего ребенка "козлом отпущения” или переносят на него свое ощущение
одиночества.
9. "НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ!" (Не требуй от меня больше, чем я могу тебе дать. Я не умею быть родителем, поэтому не будь эмоционально близким)
Данный запрет можно выразить посланием "Держи дистанцию!” Проявляется в отторжении ребёнка и отказе ему в эмоциональном и телесном контакте, близости. Мальчикам отцы запрещают плакать и "сюсюкаться". Девочкам матери не говорят комплиментов, не обнимаются с ними. Он связан с
нарушением коммуникации, когда родителям не хватает любви для проявления её в отношении детей, и, соответственно, они избегают проявлять
внимание к своему ребенку. Дети им мешают жить своей, взрослой насыщенной жизнью. Родители заняты работой, карьерой, своим отдыхом и развлечениями или собственным
здоровьем, при этом часто уезжают в командировки, а то и попадают в больницы.
Подобный запрет принимается ребенком также при внезапной смерти родителей. (Ранняя смерть родителя расценивается ребёнком как предательство: "Он оставил меня тут одного на произвол судьбы") Возможны
крайние варианты родительского поведения. Такие родители подозрительны, замкнуты и
насторожены в общении с окружающими, с детьми могут применять
физическое наказание, грубо оскорблять и обманывать их, или использовать
в своих целях. Если постоянно отказывать в общении или манипулировать
ребенком, то возникает запрет на близость, который сопровождается
решением: "Для того, чтобы защититься, чтоб не испытывать боль отказа, я
буду держаться от тебя подальше”. Впоследствии такие дети сами могут становиться "отчуждёнными родителями".
10. "НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО!" (Не будь здоровым)
Подобный запрет передается родителями, которые убеждены, что ребенком
стоит заниматься только тогда, когда он болен. Это может происходить на
сознательном или бессознательном уровне. Многие родители ищут
соматические или психологические проблемы здоровья у своего ребенка,
чтобы оправдать свои нереализованные мечты и планы в отношении ребенка.
"Вы ведь знаете, какой это слабенький, болезненный ребенок,” - говорят
они своим знакомым или родственникам. Часто родители сами демонстрируют
подобную форму поведения в соответствии с данным запретом. Они начинают
болеть, когда стрессовая ситуация обостряется или затягивается.
11. "НЕ ДУМАЙ!"(Не думай о ком-то, не думай о себе, не думай о своих радостях или проблемах - думай о моих проблемах)
Данный запрет передают родители, которые сомневаются в умственных
способностях детей, возвеличивая собственные достоинства за счёт умаления достоинств ребёнка. Обычно за этим стоит собственная родительская
несостоятельность, или они игнорируют индивидуальность мыслительного
процесса ребенка ("Он думает не так, как я, а значит, он думает неправильно, плохо”). Такие родители торопят с
решением умственных задач и никогда не удовлетворяются результатом
логических рассуждений ребенка, вербально оценивая их иронично: "Ага, ну, ты и умник!..” или ещё резче: "Хватит умничать!". В критических ситуациях родители, передающие такой запрет, сами
решают удачно проблемы только с помощью конфликтов, эмоций или чувств. А если решить истериками не получается, "хлопают дверью" и уходят от решения.
12. "НЕ ЧУВСТВУЙ!" (Не будь собой - будь мной!)
Родители, передающие такой запрет, настойчивы в подавлении
чувственности своих детей, т.к. уверены, что любое проявление
эмоций и чувств - является слабостью и ведет к неудаче. Таким образом родители переносят свои чувства, эмоции, страхи и ограничения - на своих детей. Чаще встречается не тотальное
ограничение любой чувственности, а запрет на определенное чувство.
Например, запрет на чувство страха, агрессии, голода или холода... Это
может сопровождается следующими высказываниями родителей: "Мальчики не
плачут. Будь смелым!”, "Девочки должны быть скромными и подавлять свою сексуальность", "Мне холодно, значит и ты надень свитер!”, "Я голодна, что ты
будешь есть?”. Скрытый смысл запрета часто заключается в невербальном
послании: "Не чувствуй как ты, чувствуй как я”. При высокой степени
запрета родители накладывают подобный запрет чувственности не только на
своих детей, но и на самих себя.
Во всех таких случаях необходимо исключать
психическую патологию.
По материалам: "Трансактный Анализ", Эрик Берн
