КАК ВЫБРАТЬ ПАРТНЁРА ДЛЯ ДОЛГОСРОЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Недавно наткнулась в интернете на краткий любительский перевод с англ.яз. некоторых глав из аудио-книги Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину".  Я стилистически и синтаксически отредактировала для вас текст главы о важнейших 12 качествах людей, способных создавать долгосрочные отношения. Эти качества не имеют иерархии и гендерных отличий, потому что каждое из них одинаково важно для обоих партнёров. Тем более что они универсальны – для мужчин и женщин, как в гетеросексуальных, так и в гомосексуальных отношениях. А некоторые можно даже применить при поиске и отборе партнёров для создания долгосрочного партнёрства в бизнесе. Мне захотелось отредактировать эту статью – в виде теста: в конце каждого пункта задаётся уточняющий вопрос, который поможет вам лучше понять ваши отношения с любимым человеком, понять ваши собственные эмоции и чувства по отношению к партнёру.

1. Выбирайте человека – по ощущениям, т.е. так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности заботиться о вас и заботиться о самом себе, как о взрослом независимом существе. Хотя мы все привыкли «встречать по одёжке», и то, что мы видим нашим внешним взглядом очень важно для нас, но гораздо важнее то, что мы «видим» нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты, гораздо важнее то, как мы воспринимаем другого человека своей душой и эмоциями.  Т.е. постарайтесь абстрагироваться от внешних данных вашего любимого человека. «Включите» ваши внутренние ощущения и впечатления от его поступков.

Всё ли вас устраивает в этом человеке? Как вы думаете, вы – полностью устраиваете вашего партнёра (спросите его об этом)?

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться чему-то новому, открытость к переменам. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться, - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому, как устроены люди, очень часто закрывается и говорит «нет, всё может быть только так или так». Такой человек делит мир на привычное «белое и чёрное». Он не различает оттенков, не знает компромиссов. Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым для перемен, кто умеет делать выводы из всего произошедшего, кто согласен менять своё поведение ради ваших хороших отношений.

Готовы ли вы измениться ради улучшения ваших отношений? А ваш партнёр готов работать над собой ради вас?

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же, как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Кто умеет признавать свои слабости и не стесняться их. Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым, и любящим, и верным, и вообще быть лучшим любовником когда-либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать свой потенциал, то ничего хорошего не будет.

Насколько гибок и чуток ваш партнёр? А вы можете сказать о себе то же самое?

4. Выбирайте того, кто показывает, что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот: кто умеет понимать вашу боль. Выбирайте того, кто, причинив боль вам, осознаёт это, и – главное! – сожалеет об этом, кто умеет попросить прощения и впоследствии изменить своё поведение ради вас. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль. Например, интроверт уходит в себя при малейшей проблеме. А вот экстравертов это может очень раздражать, их бесит, когда их партнёр замыкается в себе. Но нужно понимать, что это просто такой способ выражения боли. И пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки - то всё будет в порядке. Что по-настоящему должно вызывать беспокойство, так это полное отсутствие реакции на вас, если вы поступили как то неправильно по отношению к партнёру. Это означает, либо что-то не в порядке с эмоциональным фоном у этого человека, либо он уже отказался от вас, вы ему безразличны, и поэтому он больше не позволяет себе быть естественным в вашем присутствии. Все мы проходим через разные отношения до того, как мы найдём того единственного человека, с кем хочется прожить всю жизнь. Поэтому многие из нас часто травмированы предыдущими отношениями, начинающимися с высоких ожиданий и заканчивающимися разочарованиями.

Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. Именно поэтому так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение, ссорятся и даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но притирки характеров и размолвки  не должны выражаться в постоянных ударах партнёра по одному и тому же больному месту – снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много обид и злости, которым не было возможности как-то выразиться и проявиться. Поэтому их недоверчивость и потребность «огрызаться» на нового партнёра иногда может быть повышенной. Но они должны уметь остановить себя, когда осознают, увидят, услышат, что их слова и поступки причиняют боль другому человеку.

Насколько ваш партнёр умеет открыто и адекватно выражать свои эмоции (положительные и отрицательные)? А вы?

5. Выбирайте того, кто имеет свой богатый внутренний мир, кто имеет свои интересы и увлечения. Не важно, что это – резьба по дереву, гербарии, писательство, музыка, спорт, йога и медитации или что-то ещё, чем ваш партнёр любит заниматься. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться самостоятельной личностью, и это – очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами. В межличностных отношениях есть время, когда необходимо сливаться с партнёром в одно целое, и есть время, когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами, может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - гармоничные. Отношения же, в которых эта связь разрушается при каждом удобном и неудобном случае, или отношения, в которых не бывает вообще никакого совпадения жизненных ритмов и интересов – разрушительны! Это не те отношения, к которым нужно стремиться.

Насколько ваш партнёр независимая и цельная личность – со своими собственными интересами? Насколько богат ваш собственный внутренний мир, есть ли у вас свои интересы и увлечения??

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши интересы и увлечения. Создавайте отношения, имеющие общие воспоминания. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что-то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится тем «клеем», который соединяет вас в одно целое. Вы вытаскиваете из памяти эти события потом для того, чтобы вспомнить ваши общие счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то потом будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же, любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи самостоятельно, поэтому так необходимо иметь какие-то очень простые общие занятия. И это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам или уборка в доме по субботам.

Какие именно общие занятия, интересы и увлечения объединяют вашу пару для накопления общих положительных воспоминаний? Вас и любимого человека связывает что-то ещё, кроме секса, детей и общей жилплощади?

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши цели и ценности в том, что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, жилья, денег, друзей, отдыха и т.д., и т.п. Как вы понимаете, совпадение по всем пунктам возможно только в идеальном случае. В реальности - вряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно понять в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам, конечно, хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы всегда должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

Насколько ваши ценности и цели совпадают с приоритетами вашего любимого человека?

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может вас понять и выслушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы эмоционально легковозбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это только пойдёт на пользу. Точно также и наоборот: расслабленный и флегматичный партнёр при взаимодействии с более активным также будет в некоторых моментах ускоряться, и это приведёт к общей гармонии и установлению гармоничному ритму между ними. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

Насколько ваши отношения с партнёром уравновешивают ваши эмоции в стрессовых и кризисных ситуациях? Чувствуете и оказываете ли вы поддержку друг другу?

9. Выбирайте того, кто может посмеяться над самим собой, т.е. того, кто способен критически оценивать своё поведение. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Комфортно ли вам ссориться? Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но если ваш партнёр не очень-то любит шутить, обратите внимание на то, насколько он способен, к примеру, остановить ваш жаркий спор в самый опасный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое «тёмное», что в момент спора стремится свести все отношения на «нет», и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать такой способностью – остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или хотя бы сказать себе: "Ну, ладно, предположим, я была не права, но сейчас надо остановиться, а извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.

Готовы ли вы и ваш партнёр с юмором и достоинством прекратить спор или ссору, зашедшую далеко, чтобы сохранить ваши отношения? Как часто вы извиняетесь друг перед другом за свои ошибки в поведении или несдержанность?

10. Способность "закрывать глаза" на некоторые недостатки и характеристики своего партнёра. Те качества (мелкие недостатки) партнёра, которые когда-то у нас вызывали только улыбку, позже могут стать для нас самыми раздражающими. Вспоминая свой первый брак, доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование, начала раздражать и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у заблудившейся коровы! :)) В общем, определитесь, с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мыслью о том, что то, что кажется раздражающим для окружающих, на самом деле мило для вас только потому, что Он или Она имеют эту привычку. Если это какая-то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться – это никогда не станет «милым». Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений, будь то брак или партнёрство в бизнесе, являются хамство и грубость, алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его Души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким-то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву.

Знаете ли вы недостатки друг друга? Способны ли вы «закрывать глаза» на чужие недостатки? Можете ли вы потребовать от партнёра – изменить свои негативные привычки и готовы ли бороться со своими собственными?

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра то, что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно, не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет. Например, готовы ли вы сделать клизму вашему супругу, если у него случится проблема с кишечником? Или, готовы ли вы так же сильно любить вашу супругу, когда она значительно прибавит в весе после родов? Как насчёт того, чтобы пожертвовать своими желаниями, временем, финансами… жизнью – ради интересов вашего любимого человека? А ваш партнёр тоже готов к этому?

Можно ли назвать ваши отношения с любимым человеком – доверительными, открытыми, дружескими и компромиссными? Можете ли вы положиться друг на друга в трудной ситуации?

12. Очень важно, чтобы ваши отношения с партнёром развивались вперёд, вверх и вглубь. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих пунктов. Любые отношения должны способствовать развитию позитивных качеств обоих партнёров, улучшению совместной жизни, раскрытию потенциала и прогрессу. Убедитесь в том, что тот человек, кого вы выбрали – действительно делает вашу жизнь интереснее и значимее, а не обесценивая её, поднимая и развивая вас, а не унижая и деградируя (т.е. вам вместе становится лучше, а не хуже).

Вспомните, с того самого момента, когда вы познакомились с этим человеком, – как изменилась ваша жизнь? Что вы оба приобрели в этом союзе, а что потеряли (не только материальное, а больше даже духовное)? Можно ли назвать ваши отношения конструктивными, или они вносят деструктивные моменты в вашу жизнь?

по материалам из сети

СПРАВКА:

Кларисса Пинкола Эстес (Clarissa Pinkola Estés, 27.01.1945) - американская писательница, философ и поэт, лауреат многочисленных премий, психоаналитик юнгианской школы, кантадора (потомственный рассказчик-профессионал) латиноамериканской традиции, является основательницей недавно созданного Гваделупского Фонда – организации, посвятившей себя борьбе за права человека.

Одно из направлений ее деятельности – «терапия историями» в специальных радиопередачах, транслируемых в «горячие точки» по всему миру – туда, где особенно нуждаются в утешении и поддержке.

Кларисса Пинкола Эстес автор нескольких книг о душе. Её работы опубликованы более, чем на 30 языках. Недавно её книги были изданы на персидском, турецком, китайском и сербском языках. Её книга «Бегущая с волками» в списке бестселлеров New York Times.

Как посттравматический специалист, Эстес начала свою работу в 1960 году в Edward Hines Jr. Veterans Hospital в Иллинойсе. Она работала с ветеранами первой и второй мировых войн, с солдатами корейской и вьетнамских войн, которые остались инвалидами.

Является исполнительным директором «C.G. Jung Center for Education and Research», сооснователем и содиректором «Colorado Authors for Gay and Lesbian Equal Rights», основателем «C.P. Estés Guadalupe Foundation» в Колорадо.