Статья психотерапевта Куракина Олега Геннадьевича, которую я хочу здесь обсудить , - о невротической потребности в любви.
Речь идет о хорошо знакомой каждому психотерапевту преувеличенной
потребности некоторых пациентов в эмоциональной привязанности,
позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также
как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не
удовлетворяется.
Однако в чем разница между нормальной и невротической потребностью в
любви? Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы
чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или,
точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У
невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди
менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для
психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым
теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви
навязчива и не разборчива.
Подобные невротические реакции очень отчетливо выявляются в процессе
психоанализа,так как в отношениях пациент-психоаналитик присутствует
одна особенность,отличающая их от других человеческих отношений. В
психоанализе относительно дозированная эмоциональная вовлеченность
психотерапевта создает возможность наблюдать эти невротические
проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни:
мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать,
чтобы заслужить одобрение своего психотерапевта, и как они щепетильны
во всем, что может вызвать его неудовольствие.
Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется
выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин.
Мы имеем в виду, невротических женщин, которые чувствуют себя в
опасности, несчастными и подавленными всегда,пока рядом нет никого
бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких
женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают
на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно
неспособны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.
Другая существенная черта невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости:
"Ты обязан(а) любить только меня”. Под ревностью мы подразумеваем здесь
не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность
и требование быть единственным предметом любви.
Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование "безусловной" любви.
«Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду!". Даже
тот факт, что в психоанализе пациент должен платить психотерапевту,
служит для невротика доказательством, что изначальное намерение
психотерапевта вовсе не помогать: «Хотел бы помочь - не брал бы денег».
В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные
представления:«Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное
удовлетворение».Партнер обязан постоянно доказывать свою «настоящую»
любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией,
деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных
требований интерпретируется невротиком как предательство.
Ещё один признак невротической потребности в любви – чрезвычайная чувствительность к отвержению.
Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как
отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на это
ненавистью.
В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?
1. Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.
2. Другая причина - это неспособность
невротической личности любить. Невротик не отдает себе отчета в своей
неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить.
Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и
способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так
как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на
любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше
любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно
осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.
3. Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения.
Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к
другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что
другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки
– из страха отказа. Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на
отвержение, заставляют невротика все больше и больше удаляться от
людей. Таких людей можно сравнить с людьми умирающими от голода,
которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они
убеждены, что их никто не сможет полюбить – и это убеждение
непоколебимо.
4. Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью.
Так как эти люди действительно зависят от любви других и нуждаются в
ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение
действительно очень велика. Они тем более боятся любой формы
зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.
Как же может быть понята эта невротическая потребность в любви с ее
постоянной преувеличенностью, патологической навязчивостью и
ненасытностью?
Можно подумать, что невротическая потребность в любви - это выражение инфантильной «фиксации на матери».
Это подтверждается сновидениями таких людей, в которых прямо или
символически выражается желание припасть к материнской груди или
вернуться в материнскую утробу. История их детства действительно
показывает, что они или не получили достаточно любви и тепла от матери,
или что они уже в детстве были к ней чрезвычайно сильно (навязчиво)
привязаны. В первом случае невротическая потребность в любви –
выражение упорно сохраняющегося желания, во что бы то ни стало добиться
материнской любви, которую они недополучили в детстве. Во втором
случае, похоже, что это прямое повторение цепляния за мать.
Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке.
Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу,
нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые
нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять
свою заниженную самооценку.
Часто невротическая потребность в любви проявляется даже в форме
сексуальных заигрываний с психотерапевтом. Пациент выражает через свое
поведение или сновидения, что он(она) влюблен в психотерапевта и
стремится к некоторого рода сексуальной вовлеченности.
В некоторых случаях потребность в любви проявляется прямо или даже
исключительно в сексуальной сфере. Чтобы понять это явление мы обязаны
помнить,что сексуальные желания не обязательно выражают половую
потребность как таковую– проявления сексуальности могут также
представлять собой вид ориентации на контакт с другим человеком.
Невротическая потребность в любви тем скорее выразится в форме
сексуальности, чем тяжелее складываются эмоциональные отношения с
другими людьми. В таких случаях сексуальность – один из немногих, а
может и единственный мост, перекинутый к другому человеку.
Пы.Сы. (комментарий от меня):
Однако, этот «мост» может быть не всегда адекватно воспринят другой
стороной. И тогда неизбежно возникнет конфликт интересов. Один просто
ищет удовлетворения в близости. Другой - ищет надёжного партнёра -
спутника по жизни.
И хорошо, если их стремления - совпадут и дополнят друг друга. Тогда возможно создание реальной семьи.
Если же нет - очевиден очередной разрыв отношений и новые поиски "неземной любви"...
Раньше я начинала читать эти темы, но мне казалось это не мое и я бросала дальнейшее чтение. Сейчас прочитала "от корки до корки". Ну, то что я 90%невротик это есть! , и идет это с детства, от маминой "недолюбви". Оттуда наверное и комплекс неполноценности. Мой мужчина всегда пытается меня в этом переубедить, на своем примере показывая как надо любить себя( правда у него свои понятия о любви к себе,наверное поэтому не срабатывает). Но видно еще до меня не доходит. А я пытаюсь переделать его под себя. А он очень мягко, без скандалов не переделывается Тогда, я пытаюсь принять его таким какой он есть, но меня надолго не хватает. Накатываются обиды. Как все запутано
Да, действительно, очень всё запутано! Я думаю, вам, Соффи, надо всё-таки решиться и заказать у меня сессию личных консультаций с медитациями в скайпе. Ведь мы с вами говорили об этом ещё года полтора-два назад! а "воз" и ныне там! Боюсь, что всё настолько запутано, что тут нужна серьёзная работа с психотерапевтом, а не комментарии публичные под статьями. Почему-то мне кажется, что можно наладить ваши отношения с мужчиной этим. В наше время нормальными мужчинами не разбрасываются
Оксана, а если девушка страдает этой невротической потребностью в любви, только немного другие проявления?? Как с этим бороться?? Как от этого избавиться??
О ком речь? о какой девушке? о вас? Например? о каких "немного других проявлениях" речь? и почему (кому) надо с этим бороться? Уточните пожалуйста, ELENA.
Пока мы не поймём, что ни одна живая душа в этом мире - нам не принадлежит! Даже рождённые нами дети!
а МЫ САМИ? Мы разве себе полностью принадлежим? Есть ведь ответственность и за детей, за престарелых родителей, за близких людей. за свое здоровье. за ....?
Алиночка! не надо путать "ответственность" за кого-то и попытки прожить вместо кого-то чью-то жизнь! Понимаете? Если мы родили ребёнка - мы не должны, но можем ему дать самое лучшее, что у нас есть! (если оно у нас вообще есть, если мы научились это хорошее в себе находить!)
Если мы хотим помочь нашим родителям - мы можем им дать нашу заботу, деньги, продукты, одежду, тепло очага и души... Но мы не можем исправить мышление наших родителей!
Но ведь можем и не дать ничего? а навязывать наши мысли и наш образ жизни - разве это справедливо?
Вы можете купить мороженое ребёнку, но вы не можете его вместо ребёнка - съесть! Вы его съедите для себя... и вкус вы почувствуете, а не ваш ребёнок. Понимаете, о чём я?
Мы можем дать. Но мы не можем взять вместо кого-то то, что мы даём!
Мы можем предупредить детей: "знаешь, в такой вот ситуации - я получила такие вот уроки"... но это вовсе не означает, что ваш ребёнок гарантированно должен пережить такой же вот опыт! Может его опыт будет лучше... или хуже... но он буде - его! а не ваш!
Отсюда идёт библейское: "возлюби ближнего, как самоё себя"! И я часто это повторяю всем: научитесь "принадлежать" себе! узнайте сами себя! научитесь делать сами себя - счастливыми! тогда окружающим будет легче понять: что они могут хорошего для вас сделать, а не будут гадать на кофейной гуще и не будут вас насиловать своим видением счастья, заботы или любви.
Согласитесь: любовь тоже людьми понимается по-разному! И не всегда то, что нам какой-то человек навязывает под видом "любви" - нами расценивается как исключительное счастье!
Уверена - да. Тем более, если человек начинает задумываться над тем, что происходит в его жизни и почему? После таких раздумий и работы над собой, неминуемо приходят "светлые" мысли в голову: А не я ли тому виной, что так всё нелепо устроил в своей жизни? Ну а тогда уже надо начинать распутывать этот клубок. Лучше - при помощи опытного психолога. И не надеяться, что 40 лет мы приобретали проблемы, а вот кто-то нам даст "таблетку щасьтя" - и мы проснёмся на следующий день счастливыми! Таких чудес не бывает. Будут снова обострения, будут новые зависимости, будут опять обиды и ревность... Но с каждым разом всё меньше и меньше. Пока мы не поймём, что ни одна живая душа в этом мире - нам не принадлежит! Даже рождённые нами дети! Пока мы не обретём свободу быть самими собой! Пока мы не научимся любить самих себя, - как высшее проявление Бога! Пока мы не научимся уважать чужой выбор! До тех пор мы будем искать своё счастье... а оно будет лежать тихонько где-то рядом и - посмеиваться
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
, и идет это с детства, от маминой "недолюбви". Оттуда наверное и комплекс неполноценности. Мой мужчина всегда пытается меня в этом переубедить, на своем примере показывая как надо любить себя( правда у него свои понятия о любви к себе,наверное поэтому не срабатывает). Но видно еще до меня не доходит. А я пытаюсь переделать его под себя. А он очень мягко, без скандалов не переделывается 
Думаю, это просто "опыт" многолетней практики. 
( невротическая потребность ) У нас каждый второй - невротик в большей или меньшей степени, особенно кто постарше